∴ 昼間考えてた事

最近、自分が自分でないような…
俺らしくない気がする。前はこんな神経質な性格じゃなかったのになぁ…どうしたんやろ？

ブラッキーで精神的に不健康なカンジなので読みたい人だけどうぞ。

最近、たまーに
頑張るのが面倒くさくて、
生きるのが面倒に思う事がある。

もうあと１年もしんうちに学生終わって、社会人になる。
そしたら今よりももっと頑張らんと、とてもじゃないけどこの先やっていけへん。ましてや、理想や目標があるなら尚更。
プレッシャーに負けてるのとは、また違う。
"頑張る"という行為が面倒くさくてしゃーないねん。

今日も寝坊で遅刻した。自己嫌悪。
何で朝起きれへんのやろ？
それは起きる気がないから。
何で起きる気がないんやろ？
それはやる気がないから？面倒くさいから…？
一度眠ると、それまでにせっかく上がってきてたモチベーションが一気に０まで落ちる。それをなんとなくわかってたから、寝たくないと思う時も少なくなかった。でもやっぱり寝んとツライから眠ってしまう。
そうすると、また０からのスタート。
はぁ…

でもそれって、やっぱりやる気の問題やんな。本気やったら毎日起きれる。
て事はやっぱ俺って本気じゃないんやぁ…
なんか、何をやってもアカン気がするなぁ。アカンたれやなぁ…
面倒くさいって事は、自分に甘いって事やん？21歳にもなって、ここまで自分を甘やかしてるってどうなん？
恥ずかしいヤツ。
死んだら良いのに。
親はちょっとくらい悲しんでくれるかなー。銀行の貯金を葬式代とかに使ってもらわな。
彼女も悲しむかなー。でも子供が出来ない俺なんかと一緒に居るよりは、もっと良いヤツ見つけた方が幸せを掴めるのかも。この子のホンマの幸せは、俺と一緒に居ることじゃないのかも…
臨床ケース、全部終わってへんなー。クラスの誰かに回されるんかな。迷惑ばっかり掛けてるな、俺。
突然自殺したら、周りは皆驚くやろなぁ。
でも死ぬなら苦しいのと痛いのはイヤやなー…


自分が死ぬってのを考えると、
なんか悲しい気持ちになるなぁ…
なんでやろ？


そういや俺って、両親がちょうど俺と同じ年で生まれたんやっけ。
２人共、21歳やったらまだ遊びたい頃やろうに…俺の為に頑張って働いて、育ててくれたんかな？
やっぱスゴイなー、ウチの親。尊敬するなぁ。
でも、その頑張って育ててる子供が、自分と同じ年になったら死んでしまうってもしそのときの２人が知ったら、悲しいやろうなぁ…

そんなことを考えていたら、涙を流していた。
父さん、母さん、ゴメンなさい。せっかく生まれてきた子供が自ら命を絶つなんて、親不孝すぎるよな。
アホやー、俺。
彼女とも…まだまだ一緒に居たいな。俺があの子にとっての一番の幸せを与えてあげれるかわからんけど、何十年後であっても｢一緒に居て良かった｣って言わせたい。あの子が幸せな姿を隣で見ていたい。
弟や妹にも、自殺した兄貴が居たなんて過去は背負わせたくない。

生きるの面倒やけど…やっぱりまだ死にたくないかな。

でもどうしたらこの甘ったれな考えが直せるんやろ？
前よりも神経質になってしまったこの性格もどうにかしたい。この性格、疲れる。アトピーも多分このせいかも。前までの俺はどこいった？

まぁ、もう少し頑張ってみよっかな。